АрхиБлоги

Признаюсь сразу - материал не мой. Позаимствовала с разрешения автора с нашего сайта-побратима в Сочи. Думаю. что для "Девичьей баньки" - это как раз в тему. Тем более что географии такая тема не имеет.

Итак...

Вот прожигаю я отпуск в родном Сочи, хожу на пляж, на набережную да и просто по магазинам. И каждый день какой-нибудь мужчинка да норовит познакомиться. Почему именно мужчинка, спросите вы? Нет-нет, не потому, что я к ним как-то с высока отношусь, не уважаю, считаю себя феминисткой или еще какой злюкой, в сильном поле не нуждающейся. Просто это я так к ним уменьшительно-ласкательно. Ну, как к детям почти что. Потому что их способы знакомства меня просто умиляют. Да-да, я не выжила из ума и об этом уже писала. Но то было только начало. За несколько дней я успела испытать на себе почти с десяток способов знакомства. Точнее, антизнакомства с девушками.
В общем, как и обещала, топ 7 способов, как НЕ НАДО знакомиться.

1. Девушка, а вы часто тут загораете? (И что я должна ответить? Да, каждый день тут ошиваюсь: и в дождь, и в снег. А что, загар - дело такое. Да и вдруг кто подойдет и задаст такой вот оригинальный вопрос, а я вот так возьму и оригинально отвечу, что, мол, даже не часто, а всегда. Во ведь сражу мужика наповал!)
2. Девушка, а вы одна? (А ты вот не видишь! Нет, я с воображаемым Джонни Деппом, он всегда рядом и готов прийти на помощь, как только вблизи появляется чудила и начинает приставать)
3. У вас такая стройная фигура! (А вот это уже ближе к истине… Такой способ знакомства очень даже ничего, но…) Вы, наверное, очень мало едите? (Вот сейчас весь позитив от общения начинает улетучиваться. Блин, тебе что, рассказать об особенностях моей диеты? Причем дальше становится только хуже) А у меня вот, смотрите, какой живот (хлопает себя по пузу). Никак не могу с ним справиться. (Полный аут! Убил! Мне что остается, переубедить и продекларировать глупейшую отмазу всех любителей пива: «Это место для мозга, который в голову не помещается»? Или может, со своей диетой познакомить? Или вообще что? Зачем мне вообще концентрировать свое драгоценное внимание на пузе чужого мужика???)


4. Сегодня очень грязная вода, вы не находите? Вообще не хотел купаться, но увидел, как вы поплыли, и не смог не последовать за вами! А так, конечно, море грязное. Вон, видите, рядом с вами какая гадость поплыла? Очень неприятно! (Спасибо! Теперь мне тоже очень неприятно! Да нет же, мне не просто неприятно, меня вообще чуть не стошнило, когда вы мне указали на эту гадость, которую я бы без вас миновала, даже не заметив. А теперь мне и плавать неприятно, и с вами разговаривать, и вообще… К берегу я поплыву – подальше от гадости. Ну, и от вас заодно).
5. Девушка, а вашей маме зять не нужен? (Да! И такие есть! До сих пор! И они все еще считают, что это мега-оригинально и они, говоря это, смотрятся прямо такими мачо-растамачо! Вот даже говорить ничего про это не буду, потому что любой мачо (даже если он таковым является) после такого избитого и заезженного до остервенения вопроса становится попросту неинтересен).
6. Подмигивания. Да, вот так вот просто – подмигивания. Не знаю, может, они считают это стрелянием глазками (по типу нас, девчонок). Но что они этим хотят сказать и чего добиться, в упор не понимаю. Вот просто берут и мигают глазом, и мигают. И при этом зазывные взгляды кидают и головой кивают. Типа «да, детка, ты, подойди же ко мне». Я понимаю, что это звучит бредово, но в реальной жизни это выглядит еще смешнее, чем читается с экрана монитора. Наверное, я должна после таких призывов разбежаться по гальке и плюхнуться в его объятия? Или тихонько подойти, потупив глазки, и, пылая румянцем от скромности и гордости, что выбрали именно меня, робко спросить: «Ты звал меня, мой господин?»
7. Девушка, а вы здесь работаете или отдыхаете? (Ну вот это говорит просто каждый второй. КАЖДЫЙ, блин, ВТОРОЙ! И что, вы реально считаете, что я каждому второму пойду рассказывать, что я действительно живу в Сочи? Мало того, что живу, так еще и работаю. Да-да, работаю! И к тому же – о, ужас! - одна хожу по улицам и пляжам!)

Пишу я это все не потому, что я такая стервозная, обозленная на мужиков деваха. Просто надоело слышать одно и то же, а то и вовсе полную глупость. Не зря же говорят, что первые 20 секунд общения на подсознательном уровне говорят о человеке почти все. А вы такую чушь несете! Ведь мы хотим встретить не абы кого из толпы, а кого-то особенного и оригинального. И те 20 секунд, что говорят о вас все, стоят 20 предварительных минут размышлений.